Carta "não lida".

"2 de março, de 2019.

É sério quando vc fala que poderei ir mesmo? Tudo bem se eu for?

E como seria? Eu não tenho nada... Não sei fazer nada. Eu preciso aprender a ser uma adulta normal, aos 32 anos de idade. Você me sustentaria até eu conseguir minha independência? Uma vez (há poucos dias)vc me disse que sim.

Bom. Eu realmente sinto que devo sair de dentro desta casa. (Tô prendendo o choro aqui, pra *** ou *** não ficarem me perguntando o que foi)

Eu não estou feliz dentro deste lar. Eu não me vejo (não me enxergo) nele. Eu não sei quem eu sou. Preciso descobrir. Preciso sair do convívio de quem tanto amo e parar de ferí-las. Eu não presto, ***. Não sou gente boa. Eu tenho que ficar fingindo ser boazinha pra poder formar esses seres humanos, que colocamos no mundo, em pessoas boas. Mas é difícil manter isso por taanto tempo. Tanto que vez ou outra (aliás, quase sempre, coloco minhas garras pra fora) e vcs se machucam. E eu fico mal por machucar vcs. 

Eu preciso sair de perto de vcs. Não quero destruir tudo. Eu não sei lidar. Eu não consegui evoluir. Me desculpa. 

Melhor ter momentos bons com vcs, ser alguém melhor pra vcs, e não morar no mesmo lugar, do que viver 24 horas e ser um monstro.

Quem sabe eu me torne alguém melhor de verdade, com esse distanciamento? Com o fato de eu me tornar alguém que saiba andar com as próprias pernas? Pq sinceramente, eu não sei quem eu sou! Eu não sei viver (deve ser por isso que a vontade de morrer sempre está presente). 

Eu sinto dentro de mim, que PRECISO me encontrar, ***. Eu preciso sair e aprender a andar sozinha. E ser alguém melhor pra essas crianças. E isso está muito forte dentro de mim.

Eu não estou do jeito que eu deveria estar. Eu não sou boa pra eles. Nem pra ninguém. Eu preciso aprender .

E onde estou não irei aprender nunca. Pois só piora. E como vemos, não deu jeito. Então precisa de mudança. E mudança drástica.

E como toda mudança drástica, há também muita dor. Mas se essa dor se transformar em vitória depois, tudo bem. 

Eu sei muito bem que eu eu vou sofrer toneladas de dores emocionais e sentimentais se eu sair de casa. Inclusive muita culpa. Mas eu sei que eu preciso disso.

Eu sei que é melhor ficar sem mim, pelo menos por um tempo. Seja lá quanto tempo. O NECESSÁRIO.

PELO AMOR DE DEUS. COMPREENDA CADA LETRA ESCRITA AQUI. NÃO ME JULGUE. Pelo menos uma vez!!! Não me critique! Eu imploro. 

Eu te amo. Mas preciso tentar ser alguém. Não falo isso só pelo financeiro não. Aliás, isso é o de menos. Eu preciso sair desse convívio tóxico. Eu sou a causa da intoxicação. Deixo bem claro. Mas eu tbm me sinto mal por não ter saída. E uma atitude drástica dessa, precisa ser tomada pra que haja a mudança. E eu "tome jeito". Aprender o que é a vida realmente. 

Eu não sei se vou aguentar...
Se vou conseguir levar pra frente. E realmente conseguir me encontrar. Até pq a única forma de vida que conheço é a que tenho no momento: A DEPENDENTE DE VOCÊ (sentimentalmente, emocionalmente, principalmente). Mas preciso tentar.

Da sua ***."

.........E fingiu que não leu........
......... Continuou a vida como se NUNCA tivesse lido essas palavras.........

"Cai fora!"

"Vai acabar sozinha na vida."

Essa frase escuto desde a minha adolescência. Mas não pela mesma pessoa. São várias. O que será que isso significa?

São MUITOS anos de distância entre a primeira vez que escutei e o atual momento, onde AINDA ESCUTO, vez ou outra.

Já falei aqui antes: não sou boa e não sou flor que se cheire. E que o Criador me fez colocar esses seres aqui na Terra, primeiro para ME FREAR, segundo, para eu deixar aqui na Terra, pessoas melhores que eu. Tipo frutos mesmo. Sementes.
Porque a minha (semente) veio podre, com defeito. Então precisou-se desse renovo, dessa PURIFICAÇÃO, através deles.

Mas o que eu temo é que eu venha a estragar tudo, no decorrer do tempo. Que nos episódios em que o MEU EU vem pra fora, algo (mais sério) aconteça, algum dia. E a sensação de querer ir pra longe deles, para não magoá-los (mais), sempre aparece.

Todo mundo me elogia pelo meu desempenho como mãe, o quanto fui e sou responsável. "Tão nova!" Eles falam. Mas nem sabem o quanto eu NÃO cresci. O quanto eu odeio responsabilidades, e que eu apenas faço O QUE DEVE SER FEITO. E que na verdade, eu não queria fazer. Mas já expus isso antes nas minhas redes sociais: "DETESTO RESPONSABILIDADES, MAS SOU RESPONSÁVEL". Isso não é segredo (pra quem presta atenção em mim, não).

É, creio que eles (filhos) e aquela vontade louca de ser mãe, no final da adolescência, vieram pra isso mesmo: ME DOMAR.

Quando falam da IMPORTÂNCIA de filhos na vida de alguém, tenho total NOÇÃO disso. Pois quando se é mãe, você realmente NÃO PODE mais ser quem você é, na essência (tem que deixar trancado, lá dentro). E se a sua é ruim e antissocial, aí pode ter certeza de que é decreto de "ferida que não para de sangrar" pro resto da vida.

Eu achava que a cura viria. Que o tempo curava tudo. Que quando a gente "cresce", muda. Mas esqueci que somos espírito, e ele não envelhece. E o meu espírito feio e mau, veio num corpo de uma garota baixinha e fofinha. 🤦🏼‍♀️Puts!  Que ironia. E o pior é que eu AMO ironia. Tá aí. Deve ser parte dos ingredientes então. Hehehe Sou a ironia em pessoa!  Ironia ambulante.

Uso a ironia constantemente, em tudo na minha vida. Em todas as áreas. E por causa desse fato, acumulo discussões, sentimentos ruins das pessoas por mim, mal entendidos, mal julgamentos etc. E o ciclo de destruição se reinicia. Ciclos de desgastes. De decepções. Tudo surge, geralmente, da ironia. Leia-se SARCASMO.

"Você é uma pessoa altamente pessimista"! "Se for pra ser assim, caia fora"! "Vai acabar sozinha na vida".

Coisas que sempre escuto. Entre tantas outras. Sobre quem sou. Sobre o que transmito. Viu? Como falei acima: não sou boa, nem flor que se cheire. Se me cheirar, vai sentir só o FEL. Pode até se envenenar. Eu realmente faço as pessoas ao meu redor sofrerem. Sentirem o amargor em suas gargantas, que inclusive, elas têm que engolir, porque simplesmente me amam.

Aqui posso ser eu. Ufa!

Sempre é para as mulheres que trabalham, que estudam, conquistam o mundo afora e são ativas na renda familiar, que correm atrás dos seus sonhos etc.

Nunca é para a mulher que DEIXA de fazer tudo isso acima, para viver em função da família. Que deixa de ser quem é ou quem sonhava em ser, para poder cuidar dos seus. Os parabéns nunca são pra "essas" mulheres, já percebi isso!

Essa que se ANULA por eles, que esquece até de quais eram seus sonhos, que até deixa de sonhar, na verdade. Ela simplesmente nem sabe como o fazer, porque são tantos anos se anulando, que até perde o jeito.

Nem sua identidade tem mais! Sua forma de se expressar, de se vestir, nada mais. Porque ela só viveu pra eles.

Elas são tão anuladas, que os parabéns nunca vão pra elas. E sim, para aquelas que estão a frente, nos holofotes!!! As que chamam a atenção pelas suas conquistas! As desbravadoras!!! "Que vão a luta!" Não é assim?

Na verdade, essas mulheres que SE ANULAM para cuidar dos seus, são mal vistas pela GRANDE maioria. São tidas como inferiores, que não têm coragem, têm preguiça, são submissas, não tem vergonha na cara etc.

Mal sabem essas pessoas o quanto dolorido é deixar de ser você mesma, deixar de viver a SUA VIDA, seus anseios, para se dedicar exclusivamente a sua família. Quanta luta se passa INTERNAMENTE (sim, pq nem chorar ela pode, pois sempre está dentro de casa, e alguém pode ver e vai logo perguntar o que foi), quanta culpa carrega por muitas vezes ser ríspida com quem mais ama, por estar em dias ruins.

Ela tem que ser impecável nas suas atitudes! Tem que ser durona pra não perder a moral, tem que ser muito carinhosa para sua família não se sentir magoada, tem que dar bom exemplo o tempo todo, pois seus filhos estão ali com ela 24h por dia. Não pode vacilar. E se vacilar, os dedos, as mãos, os corpos inteiros, JULGADORES, vêm pra cima, apontando pra ela! E como vêm!!!

Aí vem aquele sentimento de culpa e de que é uma mãe e mulher que não presta. Que está fazendo tudo errado. Que seus filhos vão se traumatizar ou não serão pessoas equilibradas (assim como ela não é).

Ela faz o melhor que pode. Até o que está fora do seu alcance, deixa de SER para DAR! Mas parece que NUNCA é o suficiente! Sempre é exigido muito mais! E isso é desgastante, fere muito. Dói muito!

E no dia das mulheres isso tudo está lá, debaixo do tapete, abafado. Ninguém vê.

Só se vê as que estão na rua "batalhando" pelos "seus direitos". As que estão a frente do lares, as que conquistaram "seu lugar" no mercado de trabalho. As que acumulam diplomas, certificados e títulos!

Feliz dia!
Feliz?
Será?