Possível

Eu te sinto, sem nem te tocar

Eu te vejo, mas nem estou contigo

Sua presença está aqui comigo

Eu sinto

Mesmo sem pele. 

Estou te escutando, sem te ouvir

As músicas embalam os momentos que nem existem

E as sensações vêm com fervor.

O limite é o infinito

Nesse sistema, que não é o solar. 

Caminhando, saltando, correndo

Para os braços do desejo

Sempre em busca de amar.

Sorrisos

São tantos sorrisos mostrados e postados. Mas são tantas lágrimas por trás deles.
São pessoas de plástico, de mentira, rasas.

Sinto muito por elas.

A superficialidade é gritante e sufoca a verdade sobre cada um que é só sorrisos!

São de mentirinha, não sabem nem quem são eles mesmos.

Tenho dó de quem não é verdadeiro, tanto com os outros, quanto consigo mesmo.
Deve ser torturante!

Sorrisos manchados de lágrimas, com gosto salgado.

Se eles falassem, nem sempre seriam palavras alegres.

Minha primeira aula de canto

Conhecer o desconhecido.
Explorar.
Descobrir o encoberto.

Tirar.
Sair.
Saltar.
Cantar.

Aprender.
Polir o bruto.

Se envolver.
Deixar fluir.
Absorver.

Deixar guiar-se.
De olhos fechados.
Se entregar.
Se dar.
Respirar.

Gritar.
Sussurrar.
Amar...

Psicóloga

Hoje fui.
Tudo foi rápido, simples e objetivo.
Me encaminhou logo para o psiquiatra.

Fiquei tranquila.

Ela disse que preciso de terapia SEMANAL e química.

Pronto.

Assim começam novos tempos.

Sim, vou começar minhas aulas de canto amanhã! 👌

Sufocada

Os dias vão passando, os meses, os anos.

Eu, com o meu eu, continuo aqui, sem controle.

Sempre odiando e tratando mal quem não merece. Pelo simples fato de viverem ao meu lado, recebem toda a descarga.

Não me venha com a ladainha de sempre, dizer que eu me controle. 

Isso não vai acontecer.  

E nem venha me perguntar o porquê disso não mudar nunca.

Eu simplesmente não sei!

Só acontece.

E não é por querer, garanto.

Ou você acha mesmo que eu queria viver nessa angústia, nesse ódio, magoando os que mais amo?

O que me acalma?

-Todo o oposto do que me irrita. Simples!

O que me irrita?

Tem certeza que quer que eu digite aqui?

Não, não, melhor não! Vou decepcionar AINDA MAIS.

Mas creio que dê para perceber (quem convive comigo). Se ao menos se esforçassem para evitar com que eu entre no estado de "capeta"!

Uma situação que agrava muito tudo, não sei por qual motivo, é quando estou em crise alérgica. Tudo fica aflorado em mim, tudo de ruim.  

Qualquer som menos agradável, barulhinhos, menores que sejam, viram uma tempestade dentro da minha cabeça (onde TUDO acontece). É lá onde tudo começa e se expande numa velocidade incrível!

Minhas músicas e a solidão. É tudo o que preciso nesses momentos. E se não tenho, sai debaixo! 

NÃO É PORQUE EU QUERO!!! Eu não provoco esses sentimentos! Eu não escolho senti-los! 

E mais uma vez, meu companheiro vem com sua incompreensão e julgamento.

É ruindade! Não aguenta o "tranco"! E se eu não aguentar mesmo? E daí? É algum crime não aguentar? 

Só não é por ESCOLHA, isso te garanto!

É um desespero tão gigante, dentro de mim. Fico sem saber o que fazer. Daí só sinto. Sinto muita coisa ruim. 

Um turbilhão de sentimentos e pensamentos vêm com força e simultaneamente. Me deixando pior a cada minuto. 

A culpa, por tratar como porcos, os que mais amo e me amam.

Arrependimento, por tudo que saiu da minha boca, direcionado a eles e da forma que saiu. 

Mas logo em seguida, acontecem coisas para que eu sinta o ódio ferver novamente.

E o ciclo vicioso se instala novamente.

Agora mesmo. Parei para ter mais estresse, e adivinha a vontade que me deu?

-Bater minha cabeça, muito forte, na parede.

Leiam sobre Transtorno de Borderline

Eu, vazio.

Pelos outros.
São pelos outros, TUDO.
Porque, por mim, não é.
Por mim, não existiria vida. Não mais.
Quem dá o sentido são eles.
São por eles que vivo.
>sobrevivo<

Ficar só. Ficar só. Ficar só.
Ficar só.
Ficar só.

Ficar sozinha.

Necessidade.

Desejo.

Eu posso ser eu mesma, assim.

Caso contrário, tenho que interpretar. Tenho que atuar.
Tudo para ser forte, parecer forte.

Mas como não sou uma boneca (quem dera, SE FOSSE), muitas vezes escapa toda a verdade de dentro de mim.

E eles não se agradam. E isso me mata por dentro e por fora. Ver que eles não gostam do que é a minha essência.
Mas também, pudera. Ela é azeda, fria e sem cor. Sem vida e sem graça.
Como alguém poderia gostar DISSO?

Acho que colocar seres nessa Terra, foi um instinto forte do meu eu, lá de dentro, pedindo socorro. Para que eu colocasse alguém melhor que eu, aqui. Mas está sendo MUITO difícil e duro. Algumas vezes tentei desistir. Pensando no quanto mal poderia causar a eles. No quão ruim seria conviver e viver ao meu lado. Não enquanto eu atuo, mas sim quando sou eu mesma.
Atuar o tempo todo é bem complicado. E me machuca muito.

Meu companheiro não me entende. Não olha pra dentro de mim. Só olha para minhas feições e meus sentimento exteriorizados. Só acha que é RUINDADE e ignorância.

Eu não sei me encaixar bem nesse mundo, nesse modo de pensar e de agir.
Não sei ser POLITICAMENTE correta e AGRADÁVEL.
Não sei servir ao senso comum.
Só sei ser eu.

Eu sei. Isso é egoísmo. É feio. É errado.
E mais uma vez digo: PARA VOCÊS! Para mim, não.

E por isso magoo tanto.

Algumas vezes consigo segurar o meu eu, lá dentro de mim. Mas às vezes, muitas vezes, na verdade, ele me escapa. Principalmente com os que estão colados a mim. Convivendo ao meu lado, com intimidade.

Muitas vezes penso sim, se deveria ter feito isso tudo mesmo. Pois não tenho muita coisa boa pra oferecer. Não sou flor que se cheire.
O impulso, como sempre, me fez fazer.
Mas não sei se estou sabendo fazer direito.

As músicas que fazem eu me sentir bem ficam me chamando para ouvi-las e ficar sozinha com elas, mas não posso. Tenho minhas obrigações, minhas companhias diárias, que me impedem de ir ao encontro do prazer da solidão.

É tudo tão barulhento.

Me tomam de mim.

Viver se doando ao outro.
Eu e meu egoísmo pensamos juntos: eu nasci pra isso mesmo?
É uma batalha dentro de mim. Muita luta. E eu sangro. Muito.
Mas ninguém VÊ.

Eu me queimo nas chamas que eu mesma provoquei.
Eu me corto nas lâminas as quais eu mesma amolei.

Sou um perigo para mim mesma.
Deve ser por isso que nunca tive medo de andar sozinha na rua, no escuro. Porque o que poderia me fazer mal não eram os caras da rua, e sim eu mesma.  O TEMPO TODO. Sempre foi isso. Agora entendo.

Já me esforcei tanto para ser o que agrada os outros: uma mocinha fofa, delicada, que se veste como mulher.Como uma MÃE de família. Que se porta como manda a sociedade merda que vivo! Aparências! elas me enojam! AINDA CONTINUO ME ESFORÇANDO, acredite! >>Meu companheiro diz que ama mulher perua, no modo de se vestir.<< tcs tcs

Eu odeeeeiiiooooo ter que fingir!!!! Sempre odiei!!!
E ter que viver assim, é uma tortura!

Uma ferida que nunca cicatriza, porque você está lá, com um ferro enferrujado e pontiagudo sempre mexendo e enfiando, com força, nela. É isso. Essa constância! Magoa ou não?

Gostaria MUITO de continuar aqui colocando pra fora, vomitando tudo aqui nessa página.
Mas minha realidade me chama.
Tchau.

Lugar escuro

Depressão é uma doença tão comum 

e tão incompreendida 

e tão "sem sintomas" 

e tão eterna 

e tão cheia de altos e baixos 

e tão sem cura 

e tão suicida.

E que passa despercebida e que não é levada a sério pelas pessoas ao redor do portador, por não acharem que não há motivos. Quando, na verdade, não se precisa de motivos "aparentes". As pessoas não conseguem e nunca conseguirão enxergar os motivos, pois até mesmo nem o portador os conhece. E mais uma vez o respeito é solicitado. Respeite a dor e a inconstância do outro, se não pode ajudar, deixe-o. Só não fale que é frescura ou fraqueza, que é ingratidão, que é falta de Deus! Pode ter certeza que isso NÃO AJUDA EM NADA, agindo assim, você está fazendo o mal. 

Sigamos em frente, avante! De momentos em momentos.

As causas possíveis incluem uma combinação de origens biológicas, psicológicas e sociais de angústia. Cada vez mais, as pesquisas sugerem que esses fatores podem causar mudanças na função cerebral, incluindo alteração na atividade de determinados circuitos neuronais no cérebro.

• Humor depressivo ou irritabilidade, ansiedade e angústia
• Desânimo, cansaço fácil, necessidade de maior esforço para fazer as coisas
• Diminuição ou incapacidade de sentir alegria e prazer em atividades anteriormente consideradas agradáveis
• Desinteresse, falta de motivação e apatia
• Falta de vontade e indecisão
• Sentimentos de medo, insegurança, desesperança, desespero, desamparo e vazio
• Pessimismo, ideias frequentes e desproporcionais de culpa, baixa autoestima, sensação de falta de sentido na vida, inutilidade, ruína, fracasso, doença ou morte.

• A pessoa pode desejar morrer, planejar uma forma de morrer ou tentar suicídio
• Interpretação distorcida e negativa da realidade: tudo é visto sob a ótica depressiva, um tom "cinzento" para si, os outros e o seu mundo
• Dificuldade de concentração, raciocínio mais lento e esquecimento
• Diminuição do desempenho sexual (pode até manter atividade sexual, mas sem a conotação prazerosa habitual) e da libido
• Perda ou aumento do apetite e do peso
• Insônia (dificuldade de conciliar o sono, múltiplos despertares ou sensação de sono muito superficial), despertar matinal precoce (geralmente duas horas antes do horário habitual) ou, menos frequentemente, aumento do sono (dorme demais e mesmo assim fica com sono a maior parte do tempo)
• Dores e outros sintomas físicos não justificados por problemas médicos, como dores de barriga, má digestão, azia, diarreia, constipação, flatulência, tensão na nuca e nos ombros, dor de cabeça ou no corpo, sensação de corpo pesado ou de pressão no peito, entre outros.